Bosquinhos

O meu regresso

2007-09-04T15:36:00.001+01:00

Finalmente ganhei coragem e apareci. Muitas coisas aconteceram nestes últimos meses, umas boas, outras menos boas, mas o meu sonho ainda continua por realizar.

Fiz duas inseminações (IIU) sem sucesso, e por incrível que pareça, só depois dos dois negativos, é que retirei o pólipo que tinha no útero… Isto porque insisti que ele existia, apesar de me dizerem que não. Afinal ele estava lá, foi retirado, e fiquei sem saber se foi por isso que não engravidei… Uma longa história, que nem vale a pena recordar…
Fiz umas férias maravilhosas em Cabo Verde e finalmente entreguei os papéis para dar início ao Processo de Adopção-Internacional.

Obviamente que não desisti dos tratamentos, mas também é certo que quero muito ser Mãe, e se for “mãe de coração”, que mal tem? É com muita felicidade e esperança que acompanho o desenrolar desta nova etapa das nossas vidas. As entrevistas que já tivemos com a psicóloga e as assistentes sociais, foram experiências enriquecedoras, e só tenho bem a dizer das profissionais que nos têm acompanhado…

Prometo que volto em breve! ;)

Um beijo com saudades!

Que forma de começar o 2007!

2007-01-05T09:32:00.000Z

Estou convencida que o azar me persegue. Ao quarto dia das injecções sinto umas dores fortes na zona dos rins. Pensei que passava, mas ao longo do dia as dores foram sendo mais intensas e decidi ligar para a Clínica. Claro que só liguei por descargo de consciência, pois pensei que fosse normal. Foi com algum espanto que ouvi do outro lado da linha telefónica, que a situação não era nada normal e que tinha que interromper o tratamento. Eu que já estava tão contente com este tratamento, imagine-se como me estou a sentir!
Hoje vou fazer a ecografia de monitorização para que se verifique o que realmente se passou. Só espero que não seja nada de especial! ;)
O outro assunto que me atormenta é um carocito que tenho no pescoço. Já há mais de um mês que o tenho, mas pensei sempre que fosse passageiro e não liguei muito. Mas como mais vale prevenir que remediar, decidi ir ao médico.
Suspeita de problemas de tiróide, mas só para a semana é que farei analises e ecografia à tiróide. Era mesmo um problema destes que vinha a calhar bem, para começar o ano, não??

2007-01-02T10:35:00.000Z

Iniciei o tratamento com o Puregon, no passado dia 30. A verdade é que não consigo sequer olhar para aquelas agulhas. Se não fosse o meu querido M. com toda a sua calma, a injectar-me aquela coisa, nem sei o que faria!!
Queria ter uma esperança neste tratamento, mas continuo a achar que não é por este caminho que conseguirei alcançar a meta.
Espero que os Reis Magos encontrem a cegonha e lhe indiquem o caminho lá para casa, pois a malandra anda perdida há muito tempo!!

A todos um Feliz Ano Novo! E muitos Parabéns a todas as futuras mamãs!

Quem disse que era para perceber?

2006-12-14T16:46:00.000Z

Ontem fomos rumo ao Porto fazer mais uma histeroscopia. Mais uma vez caminhávamos na esperança de ser o dia em que finalmente nos dizem que tratamento vamos fazer. Estes últimos meses têm sido demasiado cansativos, sempre na esperança que nos seja indicado um tratamento. Mas parece que a cegonha até o transporte recusa. Enfim, por incrível que pareça a histeroscopia não acusou nada, ou seja, pelo que parece não tenho pólipos no endometrio. Questiono-me como será isto possível, pois ainda há dois meses efectuei uma histeroscopia e uma biopsia e tudo confirmava endometrio polipoide.
Há coisas que não têm explicação, e também confesso que não perdi muito tempo a tentar perceber.
O que interessava naquele momento era finalmente decidirmos para que tratamento avançar. Com uma boa ovulação, trompas, útero e espermograma bem, então o que está mesmo a dificultar a coisa é o malvado do muco hostil.
Mas agora é que voltei a ficar novamente surpreendida, para não dizer indignada e furiosa. Trouxe comigo uma receita para levar umas injecções que estimulam a ovulação, e , pois agora é que eu fiquei admirada, e mais nada. Esperar e treinar.
Segundo o especialista, se não resultar, voltarei lá para se fazer mais um teste pós coito (eu que já fiz dois e todos acusam o mesmo problema) e só depois é que se pensa em inseminação artificial.
Há coisas que custam perceber, pelo menos para a minha cabecinha. Então mas por que raio é que eu não faço já outro bendito teste? Se realmente está tudo bem connosco, excepto o outro pormenor, por que não se avança já?
Resta-me um mês com uma dose de hormonas, coitado do M. (aturem-me!) e no final vai ficar tudo igual, a cegonha fica sem boleia novamente.
A única solução é aguardar por o tal mês em que vou fazer o teste (não sei quando) para depois se decidirem a marcarem-me uma inseminação.
Se há umas semanas vim toda baralhadinha até este meu cantinho, hoje continuo na mesma.

Sonho, mais uma vez adiado

2006-11-20T10:45:00.000Z

Parece que ainda não é desta que avanço para um tratamento. Apesar de ter levado um processo bastante completo, o médico pretende repetir exames.
Faço mais uma histeroscopia no próximo mês, só depois é que se decide se volto a repetir a intervenção para retirar as células do endometrico polipoide.
E com esta historia toda, mais uns meses que passam…
Acho que a minha tristeza e revolta, já não são muito pelo facto de ser infértil, mas sim pelo tempo que isto tudo demora e porque aparece sempre um obstáculo que me faz adiar um possível tratamento.
Estou mesmo zangada com a Vida.

2006-11-09T10:55:00.000Z

Tenho consulta numa clínica de fertilidade no próximo dia 17. Não estou com muito entusiasmo, confesso. Sinto-me cansada, por várias razões…peço desculpa pela minha ausência.
Prometo que vou dando notícias, não com tanta frequência. E logo que me sinta com mais forças, voltarei para vos dar todos os miminhos que merecem.

Veredicto final

2006-10-27T09:54:00.000+01:00

Esperei pouco, mas o M. veio cheio de pressa pela A1, não fosse ele perder a nossa consulta. Sim, porque tal como ele me disse ontem, o problema não é meu é dos 2. E por isso ele também tem que estar presente.
Recebemos todas as explicações. Foi mais fácil perceber através de um desenho que o médico fez. Mais uma complicação, o canal cervical apresenta um obstáculo ( que parece não ter nome) e que impossibilita o acesso ao útero.
Aguardávamos por uma solução. Tinha muita fé nisso. E sinceramente acreditava que o médico que me acompanhou este tempo todo, facilmente me solucionasse o problema.
Foi com muita tristeza que ouvi as suas palavras. Nada mais estava ao seu alcance. Só numa Clínica de Fertilidade poderei encontrar soluções. Possivelmente a IIU não é uma opção viável.
Foi como um balde de água fria. Acreditávamos que com ele chegaríamos ao destino. Despedi-me com o coração apertado. Regresso de novo à Casa de Partida e desta vez com 3 obstáculos que nos impedem de chegar ao fim.

Que sorte a minha..

2006-10-25T14:35:00.000+01:00

Mas que raio de vida, quando a coisa parece que está encaminhada, lá aparece mais um obstáculo.
Estava confiante na intervenção e pouco nervosa. Acho que a única coisa que me deixava ansiosa era o facto de ser a primeira vez a levar anestesia geral.
Não custou nada, também é para isso que ela é dada ;)
Pouco tempo depois de ter entrado no bloco operatório, acordei, mas acordei com uma sensação de tristeza profunda e as lágrimas corriam …ainda meia atordoada perguntava, porquê, o que aconteceu? – eu sabia que não tinha corrido como previsto…não me perguntem a razão, é tudo muito estranho, mas será que há alguma forma de eu ter ouvido o que se diziam enquanto estava anestesiada?? Sim, eu sabia…As enfermeiras foram tentando explicar que houve obstáculos que impediram, que não tinham conseguido e eu chamava o meu medico…ele apareceu e eu agarrei-lhe a mão, mal conseguia falar, mas perguntei...Ele respondeu que o canal cervical estava rígido que não tinha dado sequer para passar ate ao útero. Pediu-me para ter calma e falar com ele na quinta-feira. Mas se já tinha sido complicado fazer a histeroscopia, a salpingografia, não seria de prever isto??
Que grande desilusão…acabei por adormecer novamente. O tempo custou muito a passar e só tive alta ao final do dia. Vinha sem palavras e nem sequer consegui vir contar-vos mais um episódio da História Interminável.
Agora como devem imaginar estou cheia de dúvidas, incertezas, angustias…Não é justo. Aguardo pacientemente o dia de amanhã, para pelo menos trazer algumas respostas.

Sem Inspiração

2006-10-13T10:05:00.000+01:00

A coragem e inspiração para escrever não abundam. Ando um bocadinho sem paciência para tudo. Mas acho que está na altura de contar o desenrolar dos acontecimentos.
O M. andava um bocadinho nervoso com o resultado da biopsia, pior que eu, imaginem! :) . Assim decidimos que devíamos pedir uma segunda opinião a um especialista de fertilidade. Como tínhamos boas referências de uma médica especialista que dá consultas numa clínica de fertilidade, partimos rumo ao norte de Portugal.
Aproveitámos para tirar 4 dias de férias, fazer turismo rural, descansar um bocadinho e namorar muito!
A consulta correu bem, saímos de lá com a noção de que estávamos a ser bem acompanhados, que tínhamos seguido todos os passos correctamente e esclarecemos todas as duvidas.
A M. saiu de lá com um ar aliviado, alegre e cheio de esperança, e só por isso valeu a pena.

Em princípio dia 24 deste mês farei a intervenção para me retirarem as células do endométrio polipoide. Depois é aguardar a regeneração do endometrio e fazer Inseminação. Quando? Não sei, mas aguardo tranquilamente.

O Milagre da Vida

2006-09-29T12:28:00.000+01:00

Enquanto aguardava por mais uma consulta, que por sinal parece que ultimamente faz parte da minha agenda semanal, fui folheando as revistas e panfletos. Uma das revistas que peguei era um guia das grávidas, cujo primeiro tópico do índice dizia “O Milagre da Vida”. O milagre que infelizmente nem todas conseguimos alcançar, ou se um dia o conseguimos, é depois de uma luta muito cruel…fiquei por ali, pois os meus olhos chorões começaram logo a dar sinal, estava ansiosa e sensível de mais para poder continuar a leitura…uma hora depois entrei…finalmente iria receber as instruções para começar o tratamento para a inseminação, mas antes disso faltava saber o resultado da biopsia que fiz aquando a histeroscopia.
O resultado caiu como uma bomba, não sei explicar, foi doloroso de mais. Confirmou-se a suspeita de hiperplasia. O relatório entre muitas frases, proferia o nome de “endometrio polipoide”, que prontamente o Drº sublinhou.
Resumindo, farei uma intervenção com anestesia geral para que possa eliminar este corpo estranho que tenho no útero. Mas as dúvidas mantinham-se. Então e depois, o assunto fica resolvido? Pois, tenho mesmo que conseguir engravidar entre o 1º a 3º mês após a intervenção, parece que esta coisa volta a crescer, e com a ajuda do meu muco hostil o cenário não é animador.
O médico foi dizendo que este problema impossibilita a fixação de um óvulo fecundado no útero, por isso se não for retirado, é muita baixa a probabilidade de engravidar mesmo com a inseminação.
Não sei como descrever o que sinto, parece cada vez mais difícil alcançar “O milagre da Vida”. Vou desistir ou vou continuar uma luta que à partida eu sei que pode não ter fim? Desistir NUNCA! Mas hoje é assim que me sinto, sem forças para lutar.
O Milagre da Vida, parece cada vem mais longe.

Agora só resta acreditar no futuro

2006-09-19T10:23:00.000+01:00

Que mais posso eu dizer ou pensar? Vou tentar ganhar forças para lutar por aquilo que eu no fundo já sabia…Nunca estamos preparados, mas incrivelmente a notícia não me chocou…Ontem fui fazer o último teste pós-coito, o resultado confirmou-se mais uma vez – muco hostil. Depois de tantos exames, testes e medicação parece que finalmente temos certezas.
O nosso coração quer sempre acreditar que tudo não passa de um engano, que é uma questão de tempo, mas desta vez há uma confirmação e uma certeza, o esperma não progride no meu muco.
E se assim é, vamos avançar de cabeça erguida e acreditar que tudo vai correr bem. A inseminação artificial é o passo seguinte e se tudo correr bem vai ser realizada no próximo ciclo.
Ontem reagi de forma anormal e estranha. Ouvi o médico, fiquei calma, levantei-me e ainda fui ver ao microscópio o resultado do teste. Sorri e disse: Pois, nós já sabíamos, não é verdade?!
Ao contrário das outras vezes em que saio das consultas, vim serena e com uma força interior. Não verti uma única lágrima, eu que sou uma chorona.
Fomos jantar fora e depois fomos ao cinema. O filme retratava uma história de amor que em tempos eu li num livro. Aliás, eu li aquele livro por duas vezes e sempre que o fiz, caiam-me as lágrimas :) - A história de Tristão e Isolda – ontem pensei que ia chorar mais uma vez, ao ver aquela linda história de amor, mas nada….O ser humano é realmente um ser imprevisível…

Um beijinho a todas as meninas e meninos que adorei conhecer no encontro de sábado.
Quero também deixar um abraço apertadinho e um carinho especial à Kikif.

Setembro Positivo

2006-09-15T17:47:00.000+01:00

...Assim desejo, que seja um Mês Positivo para todas as meninas que estão com tratamentos. ACREDITAR é o ponto de partida!
Deixo um carinho em especial à Tiquinha que nos deu uma notícia fantástica!
E amanhã é o grande dia.Vou finalmente conhecer as minhas amigas virtuais, que tanto me têm apoiado. Estou ansiosa! Já sei que houve algumas desistências, mas hão-de surgir novas oportunidades, concerteza.

A todas um carinho Positivo e um Bom fim-de-semana.

A Histeroscopia

2006-09-13T09:32:00.000+01:00

Foi mais difícil do que imaginava…Doeu mesmo. Dormi muito mal, estou cheia de dores e com a cabeça a “mil à hora”.
Para a preparação do exame estive a soro e levei uma anestesia intravenosa meia hora antes, depois levei mais uma anestesia no colo do útero.
No início do exame foi encontrado um obstáculo no canal cervical, o médico nem sequer conseguia chegar com a sonda ao útero. Com bastante trabalho, lá descobriu que o canal fazia uma curva acentuada até ao útero, situação pouco comum, mas com bastante esforço conseguiu prosseguir com o exame. Ele falava e explicava o que via à medida que fazia o exame, eu é que nem sempre o ouvia, tal era o sofrimento. Pelo menos numa coisa tirámos as dúvidas, o canal cervical afinal não é impeditivo para gravidez! Boa! Já no útero ele encontrou qualquer coisa que eu não percebi muito bem, perguntou-me se tinha menstruações abundantes e decidiu fazer-me uma biopsia aos tecidos do útero. Isto é que doeu muito muito! Foi uma espécie de aspiração dos tecidos e células do útero que mandou para analisar em laboratório.
Passámos à consulta. Analisando todos os exames que fiz só falta mesmo fazer outro teste pós coito, e uma vez que dentro de cinco dias estou no período de ovulação fazíamos já este mês para não atrasar as coisa – sim, porque esperar mais de um mês só para fazer o teste pós coito, dá-me um treco!!!- O M. quando ouviu aquelas datas, fez uma cara estranha…Acreditam que ele tinha acabado de marcar mais uma viagem de trabalho ao estrangeiro no dia exacto para o teste?! Eu nem queria acreditar!! Vai tentar desmarcar hoje, mas dificilmente consegue, e assim vou ter que esperar mais um mês.
Finalizando, o médico disse-nos que uma vez que está tudo bem no canal cervical e com os outros exames, se o próximo pós coito for positivo, vamos dar um tempo pois a qualquer momento posso engravidar. No entanto se o teste for como o último, passamos para fertilização.
Mas não é tudo, enquanto estávamos a conversar ele foi falando sozinho e preenchia os meus dados numa folha que acompanhava os tecidos da biopsia, que vai para análise em laboratório….Ouvi falar em hiperplasia…Quando cheguei a casa fiz umas pesquisas, claro! Nem queria acreditar no que li! (deixo-vos as definições que encontrei).
Posso estar a sofrer por antecipação, eu sei, mas isto tudo deixou-me com dúvidas. Afinal qual é a causa da minha infertilidade? Afinal já não há razão aparente? E se for inexplicada, quanto tempo vou ter que esperar até que me confirmem? E o resto?! Tudo?! Só daqui a 15 dias é que tenho o resultado da biopsia…o teste pós coito só é feito se o M. puder, claro. Ainda não sei nada, parece que voltei à casa de partida deste jogo do tormento…Resta-me esperar, esperar, esperar.

Hiperplasia do endométrio - Um crescimento excessivo do revestimento uterino (endométrio). Pode provocar hemorragia menstrual anómala e pode tornar-se pré-canceroso.
Hiperplasia - Crescimento de tecidos através da multiplicação excessiva das células. A multiplicação anómala pode por vezes conduzir a degeneração maligna

Desabafos

2006-09-11T12:58:00.000+01:00

É amanhã o dia de mais um exame…É incrível como não há um dia que passe em que não pense neste problema que me atormenta.
Será possível que os meus olhos não voltem a brilhar? Sinto-me constantemente triste, há uma nuvem sempre cinzenta que se abate no meu céu…Talvez seja por ainda me estar a mentalizar com esta situação toda, “digerir” a ideia de que não consigo realizar o nosso sonho, como a maioria dos casais…mas o que é certo é que não estou a superar as coisas como devia…De facto passo momentos bons, não nego, mas existe sempre um momento no dia, um instante qualquer em que me vem tudo ao pensamento, e mais uma vez pergunto: Porquê eu? É muito injusto!!

A festa da minha avó foi Linda!! Os olhinhos dela brilharam, o seu sorriso de felicidade foi simplesmente fantástico!

Avó, sei que deves questionar muitas vezes por que razão ainda não tens bisnetos, sim porque a tua neta já vai fazer 29 anos, já vive há 4 com o marido, ambos têm uma vida relativamente estável. Há pouco tempo quando te visitei, estavas a fazer aquelas coisinhas lindas que costumas fazer para os bebés, perguntei-te para quem era. Respondeste que adoravas fazer e que seria para um qualquer bebé que nascesse. Senti na tua voz e no teu olhar que querias que fosse para o teu bisneto, mas não fizeste qualquer comentário ou pergunta, não te consegui olhar nos olhos e mudei de assunto.
Avó, perdoa-me por ainda não estar preparada para vos contar o que se passa connosco, os problemas que estamos a enfrentar…Tem sido muito difícil para mim…Prometo-te que um dia te vou explicar tudo e dizer-te que se não tenho um filho é porque não consigo e não porque não quero. Desejo muito que faças essas coisinhas para mim, mas ainda é cedo…Prometo-te que vou lutar com todas as minhas forças para que um dia o meu filho possa usar todos os miminhos que tu fizeres. Adoro-te!!!!

Bom motivo de distracção

2006-09-06T14:42:00.000+01:00

Marquei a consulta para dia 12 de Setembro, agora é só aguardar! Já só falta uma semanita, mas estou um bocadinho ansiosa.
Entretanto vou tentar distrair-me com os preparativos da festa surpresa da minha Avó.
Pois é, a minha Avó faz 72 anos no sábado, então decidi fazer-lhe uma festa surpresa em minha casa. Falei com a minha mãe, tias e o Avô, toda a gente concordou! Acho que ela vai ficar tão feliz, principalmente porque é em casa da netinha mais velha! Ainda por cima dissemos-lhe que a uma parte de nós não estava cá este fim-de-semana, pelo que teríamos que adiar para a próxima semana. Hehe, ela nem imagina!!

Bem Vindo

2006-09-04T16:51:00.000+01:00

Parece que vou ter que esperar pouco! Sim, porque o Sr. de Vermelho fez-me a Visita hoje de manhã!! Fantástico, um ciclo perfeito de 28 dias! E assim tenho que esperar pouco para fazer a histeroscopia. É incrível como fiquei com um sorriso de orelha a orelha mal acordei…pela primeira vez em 15 meses, desejei que o dito me visitasse…E pela primeira vez fiquei feliz por ele vir.
Amanhã já ligo ao médico para marcar, e se tudo correr como previsto, terça ou quinta-feira da próxima semana, lá estarei para o exame.

Desejo-vos uma boa semana, pelo menos tanto ou mais alegre que a minha!!

A Consulta

2006-09-01T12:51:00.000+01:00

A saga continua….Afim de se analisar com mais precisão este meu estreitamento anormal do canal Cervical, lá vou eu fazer mais um exame com um nome pomposo, Histeroscopia. Agora é só aguardar o 9º dia do ciclo e aí vou eu! Antes disso o Mr. Red ainda tem que me fazer uma visitinha! E esse Nunca Falha!!!
O mais engraçado, que até nem tem muita piada, foi o médico a dar-me as indicações para a preparação do exame. “ Não se esqueça, tem que vir calma, no 9º ou 10º dia do seu ciclo e trazer uma cassete de vídeo… Não se esqueça da cassete de vídeo!”
Eu sabia que a minha vida até dava um Filme, mas daí até o Sr. Doutor querer ser o meu Realizador! LOL Estou cá com um sentido de humor! LOL – o sistema nervoso está a atacar -

Depois deste exame vou fazer mais um teste pós-coito, para a confirmação do meu muco hostil, e o médico pensa que tenho o processo completo para seguir para uma Clínica de fertilidade.
Já cá estão as minhas novidades todas!
Resta-me desejar-vos um óptimo fim-de-semana! Vou tentar fazer o mesmo, e abstrair-me deste problema que me consome!
Beijinhos!

P.S. - após pedido de várias famílias, aqui vai :) :

A cassete de video é para ser tudo gravado! Assim fico com o estudo clinico completo, sendo mais facil apresentar os resultados a qualquer clinica de fertilidade. E se não for necessário, guardo no baú... ;)

Definição - Histeroscopia - Exame que permite a visualização directa do interior do útero, com introdução de um instrumento de óptica via vaginal, denominado histeroscópio, e visualização através do monitor de vídeo. (in - glossário API)

Amanha tenho consulta

2006-08-30T18:28:00.000+01:00

Amanhã temos a primeira consulta após a realização da HSG. Penso que vamos analisar todos os dados que dispomos e avançar com um possível tratamento. Isto se o medico não se lembrar de me mandar fazer mais um daqueles exames com uns nomes esquisitos, e me descobrir mais alguma coisa! Na verdade se tiver quer ser, para nosso bem, que seja!
Confesso que estou um bocado ansiosa, até porque vai ser a primeira vez que irei sem o M. :(
Pois é, ele está sempre do meu lado em qualquer exame ou consulta que eu tenha, mas tal como a semana passada, vai partir para bem longe e eu vou ter que ir sozinha…Tranquiliza-me muito a presença dele nestas situações… Ai que saudades…
Estás perdoado Amor!! Eu sei que no fundo vais estar comigo, apesar da distância, e eu até sou uma Mulher de Armas! Qualquer que seja o diagnóstico que o médico apresente, Hei-de sobreviver!
Depois venho contar como correram as coisas.
Aproveito para agradecer a todos, as mensagens de apoio e carinho que tenho recebido neste meu cantinho. É bom saber que posso contar convosco! Obrigada!

Um Passeio

2006-08-28T12:35:00.000+01:00

Finalmente consegui ter um fim-de-semana tranquilo, sem pensar muito em problemas.
Consegui convencer o M. a dar uma voltinha comigo de Bike por um sítio que eu adoro!
Foi fantástico! Claro que sofri as consequências, ele pôs-se em aventuras e eu como não podia ficar sozinha, tive que o acompanhar! Estou aqui toda partida, dói-me o corpo todo!

O melhor da história é que dormi que nem um anjinho!
Espero que seja o começo de uma temporada de Espírito Positivo! Já mereço! E as minhas amigas também! ;)

Pensamentos

2006-08-24T23:24:00.000+01:00

Dei por mim a folhear todos os álbuns de fotos que reflectem a nossa vida. A tua ausência fez-me pensar, reflectir. Sei que partes para bem longe, mas por períodos curtos, mas mesmo assim sinto muito a tua falta. A casa fica mais vazia, eu sinto-me vazia, o silêncio incomoda…fazes-me falta…
Lembro-me dos tempos em que só os dois vivíamos momentos de plena felicidade, nada mais interessava, só nós os dois. Mas hoje parece que falta sempre alguma coisa, alguém, o nosso sonho…
Questiono-me porque razão não consigo abstrair-me disto tudo, quero tentar ser feliz como era, contigo.
Infelizmente, contra todas as expectativas, a vida pregou-nos uma partida. Apesar de tudo, sei que juntos vamos dar a volta por cima, vamos vencer esta luta injusta e cruel.
Obrigada meu amor, por estares sempre comigo, mesmo longe.

Ando mesmo impaciente

2006-08-23T17:59:00.000+01:00

O Calendário, relógio e telemóvel são uma constante no meu dia a dia, isto porque desde que fiz a HSG que espero e desespero pelo telefonema do bendito médico!!Por isso passo a vida a fazer contas pelo calendário, a olhar as horas, a ver o telemóvel, os dias parecem-me enormes… Eu sei que tenho que ter calma mas daí a conseguir tê-la vai um grande bocado!!
A minha safa têm sido a Pituquinha e a Marta7 que me aturam no MSN, confesso que tenho andado impossível!(obrigada amigas!)Choro pelos cantos, pareço o Calimero e nem me falem de gravidez e filhos que fico num pranto!!
Só hoje é que tive um bocadinho mais de ânimo para actualizar o meu blog.
Ponto de situação: o médico ficou com o resultado da HSG, vai analisar este e todos os outros exames que fiz, inclusive o pós-coito, e depois marca uma consulta para termos uma conversa. Só aí vou saber se me manda já para um especialista de infertilidade ou se ainda vou fazer histeroscopia e laparoscopia….Ok, até aqui tudo bem, mas já passou uma semana e ele não ligou! Eu sei que é pouco tempo, mas para mim é uma eternidade! Não é compreensível, amigas??!!
Vá lá Sr. Doutor, avance lá com isso!! Eu também quero a minha Estrelinha!!

Coincidências

2006-08-19T15:01:00.000+01:00

Há algum tempo que ando para actualizar o meu cartão de dador de sangue, por isso esta semana tinha ficado decidido que o faria com a maior brevidade. Dei um saltito até ao site do Instituto Português do Sangue e verifiquei que hoje mesmo havia uma dádiva bem pertinho do nosso ninho! ;)
Convenci o M. a fazer-me companhia e aproveitar para dar também um bocadinho do seu sangue ruim!!! :)
Fomos todos alegres e encantados até ao destino. Como estava bastante gente para o mesmo fim, lá tivemos que esperar uma meia horita!!!
Finalmente chegou a minha vez, sentei-me junto da médica para as perguntas normais e de repente lembrei-me que andava a fazer antibiótico por causa da HSG! Oh não!! Que cabecinha!! Claro que me perguntou se estava doente, respondi-lhe que não, mas não me estava nada a apetecer contar-lhe a razão da medicação. Bem, tinha mesmo que ser e assim foi! Espanto o meu quando ela me respondeu que sabia bem o que isso era e que andava no mesmo há cerca de 3 anos!! As duas curiosas, lá começamos com perguntas uma à outra com uma cumplicidade de quem se conhece há anos!!Ao despedir-me trocámos um olhar cúmplice de quem sofre pelo mesmo, e ela disse: "Dizem que nos tornamos mais fortes! Mas eu duvido muitas vezes..." Senti que ambas queríamos ficar ali o resto da manhã e a tarde e mais que fosse, mas não podia ser...
A seguir era a vez do M., não é que ele também está a fazer antibiótico!! Sorrimos uns para os outros e voltámos sem dar sangue, mas com a promessa de regressar em breve...O M. ainda ralhou comigo porque estive muito tempo na conversa e porque ainda por cima nem dei sangue e que estavam muitas pessoas à espera... só lhe disse que não tinha importância, era por uma boa Causa! ;)

Um dia cinzento e triste

2006-08-16T19:10:00.000+01:00

A minha história:
Vivo com o M. há cerca de 4 anos, o ano passado decidimos ser a altura de termos filhotes, pois eu sempre disse que queria ter 2 ou 3! Está mesmo na hora! :)
Feliz, encantada da vida e preparadíssima para ser Mãe!
O M. pediu-me em casamento, foi lindo! E em apenas 2 meses tratámos de tudo e casámos!...Mas a gravidez não aconteceu e as desculpas que arranjávamos eram mais que muitas...Passados 11 meses decidimos ir ao médico, pois algo de errado se passava...Os exames começaram e nunca mais pararam. Foi-me diagnosticado Muco hostil, que facilmente se resolveria com medicação. Fiz medicação,mas a gravidez não aconteceu.Entre mais exames e análises, a luta pela descoberta da razão que me impede de engravidar continua...

Hoje fiz a HSG (Histerosalpingografia),Hoje O dia está cinzento e triste, assim como eu...Tenho o canal que liga ao utero estreito demais para que o esperma se desloque naturalmente, associado a isso o meu muco é hostil.
Hoje sinto-me triste, devia sentir-me aliviada porque finalmente sabemos a causa deste problema, mas não consigo, a tristeza e a desilusão teimam em ficar...mesmo assim decidi vir até aqui, para vos contar um pouco de mim, de nós...Obrigada por estarem comigo.

Finalmente

2006-08-15T22:48:00.000+01:00

Finalmente, com algum esforço, lá conseguimos dar um jeito a este blog ;)
Confesso que por hoje já não me apetece fazer mais nada...Lavar os dentes e caminha! Amanhã é dia de trabalho!Depois contarei a minha história...

Nasceu

2006-08-09T22:24:00.000+01:00

Nasceu o blog que espero um dia acabe com o nascimento do nosso filho.